人为什么会不耐烦——超限效应

时间:2016-10-08 点击:827 发布:中心管理员

超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

马克·吐温听牧师演讲时,最初感觉牧师讲得好,打算捐款;10分钟后,牧师还没讲完,他不耐烦了,决定只捐些零钱;又过了10分钟,牧师还没有讲完,他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时,过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。而这种由于剌激过多强或作用时间过久,而引起逆反心理的现象,就是“超限效应”。 实际应用 抓住你的听众,关键在开始的三分钟。如果你在做一场报告,抑或是一场演讲,开始的三分钟很重要。你必须在三分钟内进入你的主题,必须在三分钟内以你的魅力抓住听众。整个的演讲过程要逻辑清晰,层层推进。演讲过程中要设计语调的变化,意境的变化,力求在“中场”也产生“三分钟效应”。在一个大型的论坛上,更要控制好自己的时间,用好三分钟和三十分钟,重点内容要在30分钟内讲到,主讲内容控制在40-50分钟。时间一长,听众的精神会疲劳,注意力会分散。有一种人被叫做“麦霸”,说的是这种人很恋麦克风,喜欢拖场,殊不知他后面的信息已经很困难被听众接受了。小学的一堂课是40分钟左右,大学的一堂课是50分钟,这是经验的结晶。

两个人交谈的时候,同样要注意节奏,控制时间,重要的内容要在前面的三十分钟充分交流,切忌铺垫太长。如果你发现对方已经开始看表,或者注意力开始分散,开始东张西望,你的谈话就要准备收场了,收场的时候最好把你的态度或者观点再总结一次,这样效果较好。

指导你的下属或者帮助你的同事的时候,也要讲究艺术。就一个问题,可能是他的一个毛病,也可能是你给他的一个建议。要抓住一次机会深深地给他说透,然后给他时间让他领会和接受。过一段时间还没有改变的话,可以再找一个非正式环境提醒他,点到为止,同时做出想耐心倾听他意见的样子,如果他没有反驳,就可以说明他是会接受的,以后你要做的就是在时间上给他些压力,令他尽快改变,在类似的事情即将出现的时候提前给他一个提醒,帮助他克服。切忌就一个问题在短时间内三番五次地跟他讲,反复向他强调,这样,你很容易得到“婆婆妈妈”的雅号,还会让他对你产生厌烦的心理,逆反的心理,不利于你们日后的沟通与共事。

超限效应,对做广告宣传也有一样的启示。一个创意很好的广告,第一次被人看到的时候,另人赏心悦目,第二次被人看到的时候,会让人用心注意到他宣传的产品和服务。但如果这样好的广告要在短时间内大密度轰炸的时候,就会令人产生厌恶之感。所以,广告宣传是需要有一定的密度,使需要从多维度刺激消费者的感官,但要适可而止。

两位母亲在一个聚会上,互相谈起了自己的孩子。其中一个母亲说,大家都说她的孩子很聪明,她也希望孩子能够出类拔萃,所以每每按照自己的期望来要求孩子。开始的时候孩子还很配合,效果也很明显。可是后来,孩子就不耐烦了,似乎对很多目标都丧失了兴趣,情绪也一落千丈。她感到很困惑,不知道该怎么办。

另外一个母亲的孩子大一些,已经上幼儿园了。孩子放学后经常跟一群朋友在小区广场上玩,过了吃饭的时间都不回家。开始的时候她很不高兴,往往去揪孩子回来。孩子很不耐烦,因为这样一来,那些孩子就不跟他玩了。后来她再去找孩子,他就偷偷躲起来,还让小伙伴骗她说他已经回去了。等她走后,他才出来继续和伙伴一起玩。 对于孩子的这些表现,她意识到自己的教育方法出了问题,她没有再强求孩子怎么做,而是通过幼儿园的老师,召集这些小伙伴的家长。这些家长对孩子贪玩也很头疼,也遇到过孩子的软抵抗。现在他们一致行动起来,让孩子在饭前可以痛快地游戏,但要求孩子必须在规定时间前回家吃饭。当然这个规定时间是统一的,孩子们看到大家都要在同一时间回去,再也没有人贪玩,忘了回家吃饭了。

两个母亲在亲子关系上遇到的麻烦,根本原因是栽在了超限效应上。当人体受到过多的刺激,这种刺激强度很大,持续时间又很长的话,就会引发不耐烦或逆反心理,心理学将这种现象称为“超限效应”。超限效应是一种纯粹的心理反应,只要触及了超限点,就会引发超限反应,轻则表现出不耐烦,重则产生逆反心理。儿童由于身体机能不成熟,更容易产生这种反应,在父母看来就是孩子怎么老不耐烦老不听话啊。其实父母不知道,当孩子不耐烦的时候,即使父母出发点再好,孩子也不会买账。

生活中经常发生这样的现象:母亲反复告诫孩子要收拾好自己的玩具,孩子却依旧我行我素;父亲要求孩子能像个男子汉那样准时起床,和自己一起参加晨练,可是孩子总是睡懒觉。父母没完没了的要求这要求那,往往让孩子产生听觉疲劳,把父母的话当成耳旁风就很自然了,时间久了甚至会让孩子极度反感,效果适得其反。

另外,父母在批评孩子时需要把握一个度,在表扬孩子时也要掌握这个度,并不是多多益善。批评多了就会很不耐烦,不易引起警戒和重视;表扬多了就会索然无味,更不用说发挥激励的作用了。俄国作家克雷洛夫讲了这样一个故事:一天,热情好客的杰米扬精心熬制了一锅鱼汤,请好朋友福卡前来品尝。鱼汤确实很鲜美,福卡也吃得很饱了,可是杰米扬依然一个劲地劝福卡继续吃。可怜的福卡虽然喜欢喝汤,但这样不停地喝汤,却跟受罪一样。这次喝鱼汤事件以后,他再也不来杰米扬家了。

当父母听到孩子说“行啦,你已说了100遍了,我的耳朵都起茧子了”,千万不要以为“孩子太不懂事”,其实是父母太不懂孩子的心理。等到孩子说“老是这样说,你们烦不烦啊!”千万别以为孩子这是在使“孩子气”,他们的言下之意是,他已经很烦了。父母接受或者解读不了这样的信号,只会在错误和失败的路上越走越远。

所以,父母对孩子的要求、批评和表扬,都不能超过限度。如果重复要求、批评和表扬,孩子的心理就会发生变化,会对父母的言行感到不耐烦、反感和讨厌,甚至会产生“我偏要这样”的逆反心理和行为。很多父母在这个时候如果没有意识到自己的错误,反而一错再错,认为孩子“太不像话”“无可救药”,觉得失望乃至绝望。这样只会让陷入低谷的亲子关系雪上加霜。

正因为此,在亲子教育中,父母更应该恰当地利用超限效应,使父母的正确引导起到“四两拨千斤”的效果。有的父母在批评完犯错的孩子后,还觉得意犹未尽,接着对孩子进行又一轮的批评。其实孩子在第一次受到批评时,可能已经接受了父母的正确观点,并下决心进行改正。结果因为同一件事受到再三的批评,孩子就会产生厌烦情绪,最后极有可能演变成反抗心理,与父母一开始的期望背道而驰。

专家支招 在亲子教育中,一句话重复一百遍不会成为真理,而真理重复一百遍却可能就会成为一句废话。无论父母出发点是多么的正确,多么为孩子着想,一旦触犯了超限效应,那么在孩子那里肯定得不到正面的回馈。苦口婆心的劝说,对孩子提出过高的要求,这些都会引起孩子心理上的不耐烦,甚至抵触心理。

不耐烦时,放慢脚步,细享生活

不耐烦时,放慢脚步细享生活。“一万年太久,只争朝夕”,曾经,这句话激发了几代中国人的斗志和干劲,可随着时间推移,却变得有些曲解。如今的我们越来越着急、越来越怕“等”,甚至有评论说,中国人成了最不耐烦的地球人。

看电影要按“快进”,看网页狂点“刷新”,发微博要抢“沙发”;寄信,要快递送达;拍照,要立等可取;做事,最好是名利双收;创业,最好能一夜暴富;结婚,最好有现房现车;就连开车坐车,速度也越来越快……我们好像丧失了“慢”的能力,一旦没有达到,就会琢磨:为什么别人总是比我要快呢?不耐烦,成了一种社会普遍心态。是谁按下了我们的“快进键”?

从心理学的角度看来,首先,在经济高速发展的环境下,人们特别关注物质,把物质丰富作为生活幸福的评判标准。这种引导使人变得冲动、情绪化。加上诸多媒体上成功人士住豪宅开名车的渲染,感觉人人都能功成名就,变得急于求成。其次,在巨大的生活和竞争压力的推动下,人们内心的安全感越来越少。我们害怕掉队、担心被淘汰,因此只能“快马加鞭”。另外,在彼此交流变少、人情味日益淡漠的今天,人们的自我意识日益强烈,谁都希望自己达到最好,很难“凑合”,因此,只有不断开发新鲜事物,才能刺激我们的需要。

事实上,跑得太快,虽然能享受冲刺的乐趣,却会忽略路边更美的风景。焦急的我们,不妨抽点时间,远离快餐店、方便食品,为自己和家人做一顿饭,慢火细熬的味道,也许更值得回味;把快节奏的摇滚关掉,听会儿慢歌和轻音乐,让舒缓的音乐帮助大脑安静下来,从而发现身边的美好;或者离开喧闹的城市,回到大自然中,感受静谧的神奇。是时候告诉自己,停下来,享受一会儿生命。

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